时隔两日，来突噜几句……
我是第一场比赛的某只，相信大家不记得我，我也希望大家不记得我……
经历了这次，有些感触，斗胆上来贴一篇。
十佳今年的海报是黄黑色的，让我觉得和自己参加完之后的心情很相似——两个部分，两种体会。
先说黑吧……我觉得那是一种漆黑……
那天我爹我妈我姑我妹都去了……我初中高中的死党也去了……我大学新认识的很多人也去了……
可是，由于紧张和不适应场地的音响，我生平第一次当着那么多的人唱歌跑了调……而且还是我最喜欢的***的那首歌……
说实话，赛前我做过最坏的打算：我曾经想到过可能会忘词，可能会在台上绊一个跟头甚至走光……但是万万没想到，这么熟的一个旋律，唱了这么多年，竟然……会跑调……
事情是怎么发生的我记不太清楚了，只记得唱前两段的时候，我根本就没有听见自己的声音。好像麦克吸音一样……我感觉不到自己的声音发到哪里去了……完全……
直到最后一段间奏，我想说两句话给在那给我加油的人听，我才听见了自己的声音，于是乎最后一段……才踩在了调上……
怎么说呢，那天……虽然觉得很丢人，但更觉得对不起来看我比赛的家人和朋友……他们大老远跑来，却没能看到一个最好的我……而是，看到一个最差劲的我……
说起来，报名十佳，是我高中同学怂恿的；选歌，是我妹、我初中同学、我高中同学、我室友一起操办的；服装，是我爹妈、我高中同学给我倒饬的；化妆，开始以为要自己
弄，我初中死党还背了一大包化妆品跑过来的……直到上台前，我大学同学还帮我刷了睫毛，整了领子……
这次十佳，从头到尾，都不是我一个人。
但是最后，却让我一个人给砸了……
那天我自己唱完了就落跑了……因为不想看到自己丢人的成绩……
那一晚。我失眠了。
我觉得自己心里挽了一个结，越拉越紧，最后死死扣在胸口上，让人喘不过气来……
那个结，叫自责……
再来说说黄色，为了好听和华丽感，便叫做金色吧——
从周四开始，就一直收到很多人的短信。给我加油的，说要来的，给我出主意的都有。
比赛之后的周末，我因为躲回了家，也没有回当时问我成绩的所有人的短信……其间，又一次询问的、关心的短信纷纷，但是我还是一个都没有回……因为我不知道怎么讲……
那感觉太复杂了。
我又觉得对不起他们，但又很想好好谢谢他们。于是在自己的blog上写了篇文，发给大家了。
这次比赛，我是一次又一次的被感动着。
前边已经提到过一些了，再来说说比赛当时。
上场之前他们跟我挥手，我突然就有一种想哭的感觉。
我觉得自己很幸福。
有这么多人惦记着我，在我目前短短18年的人生中，各个阶段我认识的重要的人，都在那边坐着。不管我们现在还是不是同学，不管我现在是不是老不回家，不管我是不是总忙得连他们的短信都不怎么回……
上场了，虽然跑调，但是向他们那边看过去，那个那荧光棒拼成的我的名字一直闪着。我能从他们的目光里感到最让我窝心的温度。
我们唱完后去了西门。吃了顿很特别的饭。因为饭桌上的人们——亲人，旧相识，新朋友——都是因为我而坐到一起。我好几次都有流泪的冲动，不过用往嘴里塞东西来顶住了……
这次所谓比赛，就像贵站的置顶帖所说，是个“party”。如果没有这次，我不知道什么时候，什么样的契机，才能有这次的我各阶段所认识的人的聚会。在要离开西门之前
，我们大家做了一个“游戏”，每个人都来吐我一个槽，按认识我的先后顺序。第一个当然就是我母亲大人……到最后一个，是我现在的室友。家人说我小时候的事，同学说我上
学的事。真得很开心。我头一次这么集中的、直观的感觉到了自己目前这18年的分量。原来我有过这么多的经历了。
深秋的这次十佳，虽然铩羽而归，甚至有些丢人，但是，我不后悔曾经参与了。
或许是有黑色的遗憾，但是我收获的，是背景上一片金色的绚烂！（Yanner）
